Prietaras.
Jeigu važiuodami automobiliu staiga pajutote stipru trinktelėjimą, sustokite išlipę apžiūrėkite bamperius:
Jeigu sulamdytas priekinis - pinigus prarasite, jei galinis - jų gausite.
Skeletas_soka
ANEGDOTAI
Kas yra a tikra nekaltybė? Tai vienuolė, dirbanti prezervatyvų fabrike ir mananti, kad tai miegmaišiai tarakonams.
Kelyje avarija. Liepsnoja sudaužytas automobilis, šalia raitosi sužeistas vairuotojas. Prieina pėstysis, užjaučiančiai lenkiasi prie vairuotojo:
- Atsiprašau, o jūs esate apdraudęs vairuotojo civilinę atsakomybę?
- Ap.. Oi.. skauda. apdraudžiau..
- Tai galima aš atsigulsiu šalia jūsų?
- Taip, sveikata pas jus ne kokia, esate pervargęs. Patariu jums pailsėti: aš tokiais atvejais pasiimu žmoną ir važiuoju kur nors už miesto... - Ačiū, daktare. Sakykit, koks jūsų žmonos telefonas?
Karta susiginčijo tankistas su pilotu kurio profesija sunkesnė. Tai sėdo abu i tankus ir važiuoja. Tankistas važiuoja per griovius ir upes, o pilotas atsilieka. Kai išlipo pilotas sako: -Turiu pripažinti tai labai, labai sunki profesija. Tada abu sėdo i lėktuvus. Pilotas daro mirties kilpas maivosi. Tankistas irgi nusprendė pabandyti. Tai kai pabandė tai ir žvengia iki pat nusileidimo. Tai pilotas ir klausia: -Tai tau nebaisu??? -Baisu. -Tai ko juokeisi? -Aš pirmą karą gyvenime aukštyn šikna šikau!!!
Užeina vilkas į alaus barą. O ten barmenas kiškis. Sumanė vilkas iš jo pasityčioti: - Duok man metrą alaus. Kiškis šliūkšt ant baro ir papylė alaus iš bokalo. Vilkas ložtelėjo iš nuostabos, bet tuoj susiprotėjo: - Suvyniokite, noriu išsinešti.
Negras užeina į kavinę.Ant jo peties sėdi didžiulė,spalvinga papūga. Barmenas nustebęs paklausia: - O, puikumėlis, iš kur tu toki gavai? - Kaip kur, - taria papūga, - pilna Afrikoj tokių laksto
[Žmonės vedžioja šunis parke. Staiga ištaigingu automobiliu atvažiuoja skustagalvis su auksine grandine ant kaklo. Jis šūkteli neišlipdamas iš mašinos:
- Ei, pasiimkit savo šunpalaikius! Bosą išleidžiu.
Visi skuba pasitraukti su savo numylėtiniais,nes žino - Bosas labai piktas šuo. Tačiau vieno takso savininkas palieka savo šunį parke... Po dviejų minučių Bosas negyvas... Jo šeimininkas prišoka prie takso savininko:
- Klausyk, parduok man savo taksa. 10 gabalu žaliais moku.
- Baik tu, vien už tris plastines operacijas mokėjau 30 gabalų, o dar kiek pats krokodilas kainavo...
Vyrų vienuolyne atsirado jaunas naujokas ir paskyrė jį prie darbo senus manuskriptus ranka perrašinėti. Padirbėjęs ten kokią savaitę, atėjo jis sykį pas vienuolyno vyresnįjį:
-Tėveli, aš pastebėjau kad visi broliai perrašinėja manuskriptus ne iš originalų, bet iš senesnių kopijų. O jei kuris iš jų padarys klaidą, ji pasiliks raštuose amžiams!
Abatas ir sako:
-Mes originalus labai saugome, nes pats pagalvok - pergamentams po kelis tūkstančius metų. Menkiausia klaida gali padaryti nepataisomą žalą!
Ilgai juodu ginčijosi, bet galiausiai vyresnysis nusileido ir pasiuntė jaunesnį brolį į archyvą, kur buvo saugomi originalai. Tas nusileido į požemį, kur buvo saugomi dokumentai džia jo ieškoti, o tas, vargšelis, daužo galva į stalą ir šaukia:
-Ne, ne, ne!!!
-Broli, kas nutiko? - Klausia jo vienuoliai.
Tas pakelia į juos beprotiškai blizgančias akis ir sušnibžda:
-"Celebrate"! Originale buvo parašyta "Celebrate" o ne "Celibate"!
Prisiplojo vis tik vieną kartą Michaelis Šumacheris su savo bolidu. Ir už visus savo nuopelnus pateko į rojų. Sutiko jį šventas Petras ir davė naujausią mersą. Bet prisakė, kad greitai nelakstytų, nes čia juk rojus ir jokių avarijų negali būti.
Važiuoja Šumis per rojų, laiko 120 km/val. greitį, žodžiu, neskuba ir dūšelių nepiktina. Staiga jį lyg stovintį aplenkia atviras kabrioletas, kurį vairuoja kažkoks ilgaplaukis barzdotas vyrukas. "Mane, Šumacharį, aplenkė!" - susinervina lenktyninkas ir ima persekioti tą greituolį. Staiga iššoka šventas Petras ir ima šaukti:
- Kodėl tu manęs, Michaeli, neklausai. Juk sakiau neskubėti, o ką tu darai? teks siųsti tave į pragarą.
- O kodėl jam galima? - rodo lenktyninkas į nulekiantį kabrioletą.
- Supranti, Miša, ten viršininko sūnus.
Sutvėręs žemę ir jos gyvūnus, Dievas pasikvietė angelą ir, rodydamas į plekšnę, tarė:
- Aš tau liepiau šitą žuvį tik nuplauti. Lyginti nereikėjo...
Furšete žmona priekaištauja vyrui:
- Tu jau kokį penktą kartą eini prie stalo paimti maisto. Argi tau ne gėda?
- Nė kiek, nes aš visiems sakau, kad nešu tau.
BLONDINES LAISKAS DUKRAI I AIRIJA
Labas, dukrele.Jei gausi si laiska, tai jis bus sekmingai atejes. Jei negausi - pranesk man...parasysiu kita. Kadangi tu nemoki greitai skaityti, as rasau labai letai. oras pas mus geras. praeita savaite lijo tik 2 kartus. Is pradziu 3 dienas, o paskui 4 dienas.Siunciu tau savo ziemini palta. Tevas sake, kad su metalinemis sagomis, jo negali praleisti per metalo detektoriu, todel as jas nukirpau.Prisisiuk jas pati, sagas as idejau i kisene.Tiesa, tevas gavo nauja darba.Dabar jis yra virs keliu tukstancius zmoniu - valo sniega kapinese.Tavo sesuo Maryte istekejo ir laukiasi. Dar nezinome, gims berniukas ar mergaite, todel negalime pasakyti, ar tubusi - dede ar teta.Sake, jei gims mergaite, tai pavadins, kaip mane. Man atrodo, keistas noras savo dukteri vadinti mama...Su tavo broliu Petru, buvo nutikusi keista istorija. Jis uztrenke masinos dureles, o raktai liko viduje.Jam reikejo 10km. eiti namo atsarginiu raktu, kad galetu mus isleisti is masinos.Jei Airijoje sutiksi musu kaimyne Liuda, perduok jai linkejimus. Jei nesutiksi, nieko jai nesakyk. |
HOROSKOPO ZENKLU KOMENTARAI PO SEKSO
Astrologai apzvelgia, kokie buna dvylikos Zodiako zenklu komentarai po sekso:
Avinas: Odabar dar karteli!
Jautis: Paduok pica - valgyt noriu.
Dvyniai: Nematei televizoriaus pultelio?
Vezys: Tai kada tuoksimes?
Liutas: As buvau tiesiog nuostabus? -bi?
Mergele: O dabar einu isplausiu paklodes.
Svarstykles: Man patiko, jeigu tau patiko.
Skorpionas: Gal vis del to tave atristi - galvoju...
Saulys: Man neskambink, paskambinsiu pats.
Oziaragis: Turi vizitine? Gal apsikeiciam?
Zuvys Pala pamiegosiu...tada pakartosim.
Vandenis: O jei dabar pabandytume ta pati, tik be drabuziu?
Puslapiai.: [1] [2] [3] [4] [5]